когда тебе, когда мне кажется: «я не справилась», спроси, спрошу себя: «кто - я?»
кто эта я, которая не справилась? о ком это? о чём это? зачем?
да, важно не какой ты, а что ты делаешь. но здесь, в этом «я не справилась», нет действия - есть бессмысленность и есть это загадочное «я», скрывающее в себе ответ.
на самом ли деле настоящей тебе, настоящей мне свойственно, важно с чем-то справляться? это «справиться» отлично маскирует какие-то другие процессы, по-настоящему ценные штуки о себе. оно закрывает собой, крышкой все вопросы, все дыры, из которых дует, а дует, значит, там что-то есть, там что-то есть, там - что?..
кто - я? социальный образ? зыбкие представления о себе, как о личности? кто-то, кого я называла собой, годами говорила: «вся правда обо мне, всё, что во мне есть постоянного - то, что я люблю. я люблю Минск, я люблю мир, я люблю бога, я люблю свою семью, я люблю кошек. вот, пожалуй, и всё». вот, пожалуй, и всё; пришло время сократить этот список: я люблю жизнь. а жизнь и живое - это и мир, и кошки, и города, и… я. (здесь есть строчка о боге, но она звучит поверх текста). семья, кошки, даже Минск в этом перечислении были данью моей человеческой личности, но даже в этом, самом точном когда-то определении, не было меня. была та, кто любит, но без осознания себя частью божественного света, без любви к этому свету в себе слишком сложно его заметить.
семья изжила себя как концепт - есть близкие настоящие связи, не важно, как они выглядят для людей, важно, что они - от живого к живому, важно, что они тоже про жизнь.
только так и возможна любовь - чтобы было, кем любить, из кого любить, и другое живое, чтобы любить.
так кто это - я? та, что не справилась?
чистый поток любви и света не может ошибаться. свет беспощаден: он не выбирает, куда ему проливаться, литься - его процесс, длиться - суть жизни. та я, чья суть - любовь, неужели ты, неужели я думаю, что она не справилась?
любви всегда достаточно.
тогда в чём здесь ошибка? где здесь утраченное?
здесь.
я и было утрачено.
утраченное - это я.

если любовь не побеждает страх, нужно проверить, любовь ли это. если любовь не побеждает чужой страх, то проверь, а любишь ли ты на самом деле - или пытаешься исправить. ты не можешь решить, что исправлять, ты можешь только любить - и если твоей любви другому недостаточно, то проверь, что происходит с твоей любовью. где она перестаёт быть любовью.
если ты, если я не справилась - то проверь, есть ли здесь «я».
если любовь не смогла победить - то проверь, а действительно ли ты, я - хочешь это любить.

если ты и есть любовь, то не сомневайся в ней. сомневайся в том, есть ли здесь, в этом конкретном моменте, та ты, та я - что любовь.

_
свобода воли другого. если другой отказывается - это считается отказом.

боль не страшна
боль совершенно не страшна
боль растит моё сердце, боль говорит о жизни во мне
когда-то я боялась боли
сейчас я не боюсь ничего

страх не нужен
страх совершенно не нужен
страх заставляет цепенеть, подставлять горло, притворяться, становиться страшнее страха

вязкость ненастоящего уничтожает нас, но мы живы
мы будем живы и впредь
вопреки мутному мороку, вопреки страху, вопреки искажениям, вопреки псевдосуществованию

я принимаю боль и жду её
вне страха я выхожу из себя в движение вверх
я плачу и пою
я отменяю морок
я отменяю смерть
я отказываюсь снова и снова
и я знаю, что я могу
я могу - значит должна

пока свет не прольётся на нас пока свет проливается на нас пока мы свет

стены в подъезде выкрашены зелёной краской. я то ли спускаюсь, то ли поднимаюсь - может, на полпролёта вверх, к почтовым ящикам, а может, и на все шесть этажей, к квартире. может, это случилось не здесь, а здесь я лишь вспоминаю своё осознание, пришедшее ко мне в другом месте в другое время, но в памяти оно останется навсегда связанным с этими зелёными стенами и лестницами. точность и не важна, важно то, что я чувствую в этот момент, радостное, спокойное, сияющее осознание: если всё делать правильно, всё будет складываться хорошо. или даже не так: если всё делать, как надо, то и остальное само собой будет как надо. словами это не передать, что это за «правильно» и «как надо» такое, но изнутри, я, идущая по лестнице, всё понимаю и без слов. и радуюсь.

стены в подъезде выкрашены в зелёный. лестница маленькая, ступеньки четыре. я живу на первом этаже, и до двери на улицу мне из коридора идти быстрее, чем в дальнюю комнату моей съемной квартирки. я иду курить, или я иду обратно после курения, или я иду курить снова, который раз за день, или я ещё не курила, но успела сходить в магазин. это тоже неважно, важно то, что я чувствую, глядя на полосы света из окон и окошка подъездной двери, на трещины в краске, на всегда открытую дверь почтового ящика. мне волнительно и радостно, я словно предвкушаю прекрасный сюрприз, которым становится теперь моя жизнь: совершенства не существует, и пронзительное чувство красоты, настигшее меня здесь, связано с изменчивостью, разнообразием, неидеальностью окружающего мира. эти зелёные стены, пятна проглядывающей штукатурки для меня сейчас - прекраснейшая из картин, и лёгкая тоска, вызванная заброшенностью, неухоженностью этого места только подтверждает его красоту. совершенство в несовершенстве - так это можно определить, но ни для кого, кроме меня, стоящей в этом подъезде, эти слова не будут иметь такого сильного значения, и прозвучат даже плоско и просто, потому что словами такое сложно всерьёз передать. но мне и не нужно, главное, что я понимаю и чувствую это, главное - этот тихий восторг, который навсегда останется со мной.

здесь стены подъезда тоже выкрашены зелёной краской. я поднимаюсь и спускаюсь больше и чаще, чем за всю жизнь в других местах. мне нравится этот подъезд, наверное, больше всех прочих подъездов, где я бывала. здесь на каждом лестничном пролёте есть какая-то замечательная деталь: цветы, подпираемые разноцветными изогнутыми трубочками для коктейлей, другие цветы в большом горшке на полу, маленький витраж-наклейка на окне. тени растений в закатных лучах растекаются по зелёным стенам, превращают подъезд в отражение тропического леса. я поднимаюсь и вспоминаю другие зелёные подъезды, где я начинала острее чувствовать, радостно улыбаться, где я находила ключи для своих осознаний, вспоминаю стены и лестницы, вспоминаю ощущения озарений. на этот раз я совсем не могу подобрать слов для того, что чувствую. просто знаю, что где-то внутри меня что-то снова сдвинулось, потекло, и уже потом, там, дальше, я пойму и узнаю что-то важное. а сейчас мне, идущей по лестнице, остаются потаённая радость и связь воспоминаний. и это отлично.

из меня что-то кто-то растёт
наверное, из меня сквозь меня растёт кот
это я теперь кот

ух искусство ах самайн

Мне нравится не писать тексты